Psychose du soutien-gorge: chronique d'une vie raté

Toute ma vie a étée un échec ! C'est ce que je me dis tous les matins en me réveillant, et puis tous les soirs en me couchant, et puis parfois en journée aussi. Quand j'étais moins âgé on me disait en rigolant "Tu n'es qu'un jeune con ! Tu seras un vieux con ! AHAH". Mouais, AHAH. Je crois que je suis un vieux con aigri, d'ailleurs en fait je ne le crois pas: je le sais. Tout petit déjà je rêvais d'user ma verve sur les femmes, mais je diverge -"et diverge c'est énorme !" comme dirait l'autre"- : en fait le véritable problème est bien plus ancien encore. Je m'imagine que spermatozoïde déjà je me faisais persécuter par ces innombrable petites larves blanches qui devaient me montrer du doigt en disant "il est bête il est bête AHAHAHAHA" avant de débuter une danse endiablée autour du Grand Ovule sacré au son du tam tam. J'ai toujours été persuadé que les spermatozoïdes étaient des êtres vils et sans cœur: vous savez, pas le genre qui vous ouvre la porte et vous offre des roses. Non non ! Plutôt le genre à attendre pieusement votre arrivée devant la porte et vous plonger dans un grand bol de sauce à la menthe avant de vous déguster avec une part de rôtie de veau. Mais c’est une fois sortie des entrailles sombre et glaciales de ma mère que mes soucis ont vraiment commencé à montrer le bout de leu nez, un peu comme si toutes ces petites queues blanche à tête –les habitants de Spermea- m’avaient suivi et engrossé toutes les femmes des environs...en faisant ainsi, en gros, un sacré foutoir où chacun chercherais à me briser la nouille. S’ensuivit une enfance sans trop d’encombre –si ce n’est quelques têtes à têtes hostiles avec des murs- et une adolescence des plus plaisantes: mes parents me faisaient chier, je les emmerdais en retour..rien d’exceptionnel jusque là. Puis un jour je fis la découverte de la plus horrible des choses: ce qu’on appelle ,dans les téléfilms; l’amour ! Un sourire qui ferait pâlir Mickael Jackson, des yeux profond, une voix douce et un corps de braise..ce jour là je suis devenu con et je décidais d’entretenir ma connerie jusqu'à en crever. Puis elle m’a quitté…-oui lecteur, pleure avec moi– non pas par choix –tu peux sécher tes larmes– mais à cause de la distance –tu peux à nouveau laisser ces chaudes larmes perler le long de ta joue-. Oui ! La vie est injuste ! Et on ne peux même pas être injuste avec la vie..et ça..sans vouloir paraître vulgaire...c’est dégueulasse..BREF revenons-en à nos bou..moutons. Et depuis cette aventure, ma relation avec les filles a radicalement changée et je suis devenu un homme aigri car puni par la vie -c’est tellement jouissif de faire s’apitoyer les masses sur notre sort, déjà parce que ces dites personnes n’osent plus vous faire chier...ensuite parce qu’on peux faire croire que tout ce qui nous tombe dessus est due au papi pantouflard affublé d’une barbe crasse et d’un cache-sexe blanc qui vit tout la haut dans le ciel (on est bien d’accord..je parle de Dieu hein..pas du père Fourras)-. Plus jamais je n’ai su parler aux femmes, et au grand jamais n’ai pu me blottir dans les bras d’une d’entre elle, buvant ses paroles, pendu à ses lèvres apprivoisées. Et pour être tout à fait honnête en faisant le bilan de ma vie, je ne sais pas véritablement ce que je voulais car trop craintif de ne pas subvenir aux besoin de la douce ou de ne pas être ce dont elle aurait vraiment besoin ou envie...peur de ne pas être le bon –mais plutôt le truand..j’aurais bien voulu faire la brute...mais vue ma carrure...hum..-..trop fier pour supporter l’échec ? Quoi qu’il en soit, bien souvent des jeunes femmes m’ont tapées dans l’œil –ouille– mais elles sont toutes devenues des amies. Pour vaincre cette monotonie flagrante j’ai du me créer un avatar féminin et imaginaire –nul besoin d’image– et me suis fort vite rendu compte que j’avais un certain dégout pour..LE SOUTIEN-GORGE. Qui donc a crée ce truc ?! Quel est l’enfant de salaud qui un jour s’est dit: « stop aux gants de toilettes, je veux des seins qui pointent ! » ?!

C’est vrai quoi, c’est quoi cet emmerdeur qui décide que « hop » de nos jours, une poitrine ferme qui pointe ça excite les masses ?! Alors oui je cesserai d’être mesquin: des seins qui pendent ce n’est pas agréable à regarder, mais que Diable ! Je veux et j’exige que sur les photos sensuelles les femmes soient habillées ou nues MAIS PAS gainées dans ces choses en plastique ou en tissu qui saucissonnent ces corps sublime telle des pièces de charcuterie prêtes à être crument englouties..C’est comme les araignées ça...qu’est ce que c’est que cette merde à huit pattes qui se trimballent à nos murs et fait sa toile partout sur mes murs blanc...EST-CE QUE JE VAIS ME TRIMBALLER LE SGEG A L’AIR DANS LEURS PUTAINS DE TOILES MOI ?! HEIN ?!..Pis c’est vicelard une araignée, ça peux passer un week end à observer..attendant patiemment qu’une conne de mouche passe dans le coin, se prenne dans la toile, tente de s’échapper en vain..avant de venir la cueillir...en plus remarquons qu’une mouche ça persiste..même dans l’erreur. Imaginons la rencontre entre les deux bestiaux:

[la mouche passe dans le coin, se cogne dans la toile et tente de s’échapper en vain]

(Pour plus de facilité nous allons appeler la mouche Micheline et l’araignée Roberta. Je tiens à préciser que je hais presqu’autant les mouches que les araignées, et qu’il en va de même pour les Micheline et les Roberta)

Micheline (paniquée): BVVVVvvvvvvvvvvvvvvvVVVVvvVVVvvVVVvVVVvvvVVv (pardonnez mon inculture...je ne sait absolument pas quel onomatopée écrire pour représenter cet ignoble petit bruit que fait la mouche)

Roberta (usant d’une voix grave, portante et énigmatique): Bienvenue en mon humble demeure ma zeune amie !(oui...Roberta zozote, ça ajoute au caractère dramatique de la scène)

Micheline: ou...ou suis-je ?!

Roberta (se tapant la tête contre l’excroissance frontale qui lui sert de front): encore une de zes conne de mousse qui bite rien à ze qui ze passe. ZE SUIS LA MORT !

Micheline: ah ben non ! La Mort elle est grande, squelettique, a une belle cape et une faux !

Roberta (se tenant la tête): -à elle-même– On n’est pas coussé.. –à Micheline– Bon..une dernière volonté avant de mourir ?

Micheline: qui va mourir ?

Roberta (commençant à s’énerver): TOI ! TOI BORDEL !! TU VA CREVER !!

Micheline: beuh..pourquoi ?

Roberta: parzque z’est la vie

Micheline: Bah tout à l’heure c’était la mort..faut savoir..

Roberta: NAN MAIS..RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH..BREF, une dernière volonté ?!

Micheline: beuh..oui. Je veux vivre..

Roberta: ah ben non..za je peux pas faire…

Micheline: c’est dommage...une fois morte je serais plus trop..vivante...donc du coup je vais faire comment pour nourrir mes petits ?

Roberta: TA DERNIERE VOLONTE !!

Micheline: répète après moi « les chaussettes de l’archiduchesse sont-elles sèches archi-sèche ».si tu le prononce sans faute je suis à toi, sinon tu me libère !

Roberta: marché conclus ! Les saussettes de l’arssidussesse sont elles sèsses arssi sèsse, voila.

Micheline: AHAH j’ai gagné !


Roberta: a ben non, dans ma langue ça se prononce comme ça !

Micheline: ah ? Au temps pour moi, je suis confuse. Et bien adieu alors.

Et sans plus de vain dialogue, l’araignée planta ses deux horribles crocs dans la tête de la mouche qui dit Adieu à la vie et rejoins le paradis des mouches.

Oui je sais...j’ai aussi peur des araignées..c’est naze. Mais si vous saviez toute les peurs ridicules qui parsèment le monde. Certains on peur des poupées et autres clown [ korèphobes ], sûrement la faute à Chucky ça. Et allons-y gaiement dans les âtres de la psychose: il y’a ceux qui on peur de la constipation[APOPATHODIAPHULATOPHOBIE]...et oui, imaginez donc leur solitude aux toilettes:



« -Aller..je croise les doigts...je crois en toi mon anu ! Fait moi un beau caca anu de mon cœur…

Prttttttttt

-(en larmes) Aller...t’as pas le droit de me faire ça !!! J’me suis bourré de pruneaux pendant une semaine...et Dieu sait ce que c’est dégueulasse…

Prrtttttttttttttttttttt

-NOOOOOOOOOOooooooooooNNNNNNNNNN POURQUOI ?! »



Dur de se dire qu’on est toute la journée assis sur son pire ennemi..[d’ailleurs, question personnelle: votre Proctologue vous lui serez la main vous ?]



Il y’a l’APOPATHOPHOBIE qui est la peur d’avoir à rester debout (mais aussi peur des excréments et de déféquer..quel programme..).



« -Encore assis espèce de branleur ?!

-Non Monsieur, je suis Apopathophobe.

-ah ?! Hum..ok..»



Tout de suite, ça en jette..hi hi



La phobie d’être enterré vivant [Taphophobie]..en même temps je suis pas persuadé que ça arrive tous les jours à monsieur tout le monde..remarquez jsuis pas sûr d’aimer ça non plus..



La phobie des fruits [carpophobie] /légumes [lachanophobie] /viande [créatophobe]



«

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH MAMAAAAAAAAAAAAAAN !!!!

-(la femme arrive essoufflée, un poulet congelé en main, prête à attaquer..avec ce même poulet, elle regarde sa fille debout hystérique sur son lit) Qu’est ce qu’il y’a chérie ?! Un voleur ?!

-LA !! REGARDE !!

-Quoi chérie ?! Je ne vois rien !

-Elle est horrible !!! Cette banane me fait les gros yeux depuis tout à l’heure..ell..elle…

(la porte claque)

-Ma..Maman ?! »



La phobie de devoir s’habiller [enduophobie]..encore une excuse d’exhib ça..



Une très drôle, la phobie de l’hystérie [hysterophobie], l’hystèrique hystère, la phobique cri de peur, l’hystérique devient encore plus hystérique, la phobique cri un peu plus...



La phobie spéciale SDF (peur des maisons [Oicophobie])



Phobie de devoir marcher [basophobie]..comme l’apopathophobe quoi..



Le plus chiant qui soit doit quand même être l’onomatophobe..celui qui a peur d’entendre prononcer un mot ou un nom... « Bonj...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH...mai..AAAAAAH...je...AAAAAAAH »


Y’a le pantophobe aussi qu’il est rigolo..celui qui a peur de tout :)



« *il voit son ombre*AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH *il vient d’entendre un cri* AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH *il vien de se rendre compte qu’il peux faire du bruit *AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH *Il vient de….etc* »





La Joacodophobie est la peur de la Joconde..style on la voit partout quoi…



Et j’en passe tant et tant d’autres, mes phobies préférées étant celles des bouchons (de bouteille..pas sur l’A6), des coins de table..ou encore des fils à coudre….



Mais je noie le poisson..et la question restera un mystère même mon corps en terre, pourquoi ai-je peur des soutien-gorge ? Parce que je ne trouve pas cela beau ? Parce que ça à l’air d’une complexité inavouable à retirer ? Parce que ça me fait penser à un emballage ? -je hais par-dessus tout les emballages..presque autant que les pruneaux– Je l’ignore.



De toutes manières je ne suis plus qu’ un vieux con, et je vais bientôt caner. La Mort va venir me chercher sur son cheval de cendre...c’est con..je crois que j’ai peur des chevaux..